分類: 日常

手機中的相簿
有兩個月份
我總是盡量跳過
看來
我還是依舊逃避

時間再慢
也不是停止
能力有限

工作外的時間
好像都不夠用
我的遊記還沒寫完呢
累了就不想寫
哎
接下來再繼續

心境轉換了
真的
只要不去閱讀
就很容易消沉
太過脆弱了
再忙也要抽點時間看點文字
大腦必須運轉起來才好

最近的最近
一點一點的改變

看到
人生如棋落子無悔
如箭離弦永不回頭

即使是遺憾
那也是獨一無二的

嗯
有點衝擊
是阿
道法自然
卻都忘記了自己

煩俗世間
本心不變
只是換一個方式走下去

其二

到底
這世上有沒有鬼

其實
我有這個疑問真的很可笑

明明以前
我還是可以感應靈體

在靈堂上
代理等人給我的感覺就是走流程
雖然繁複
但也很隨意
給我的感覺
就是這種事沒意義

而且沒有報夢什麼
我在想
做鬼是不是也談資格呢
可能積福多
死了就直接投胎去？

不過
怎樣想都沒有意義
只是親戚的那句
「保佑我地」真係難聽過粗口

老豆每年都拜兩次山
而且又有拜觀音
結果還是這樣

所謂信仰
不過如此

而且
按妳這樣的說法
人都已經死了
還要他辛苦嗎？

拜山嘅意義
唔知唔明唔識
對我來說不過是一個陋習
走走形式而已

葬禮上反思的兩件事
其一

原來我有這麼多表弟妹
沒問我妹真的不知道
我就是一個自私的人
只顧自己不理其他事
親戚們
其實我也忘了到底誰是誰
而且中華傳統的關系稱謂實在太多
搞不清也不想搞清
反正對我來說
有什麼關系

一直以來
我對親戚們都沒太多認知
也沒去聯系
這種事只有家人們才會去理會
遇到少見的親戚
我都是問我妹應該怎樣叫人
額
沒妹我不行呢
真的沒用

我這種孤僻的性格
到底是什麼原因
父母的影響大概是最大

同事想離婚有問我意見
我只說了
對孩子肯定是影響深遠
但
忠於自己吧
好好享受這世界
孩子有他們的想法
有他們的經歷
反正
只要好好的指引
未來的路
他們能選

嗯
我就是這麼冷血
在我身邊
可能充斥各種的愛
只是
我感受不到
有時
我知道
你們愛著我
但
我還是沒感覺

明明
看動畫時那麼容易觸動
現實的面具戴太久了
完全忘我
在人前
我都是掛著笑臉
除非真的很想表示不快樂

這麼多年沒有女朋友
一來是自卑
二來就是一個人過得太舒服了

一直被問有什麼條件
我壓根沒有想過
也不會去想
浪費時間

老爸的遺願就是我結婚生子
對生孩子完全沒興趣
結婚倒是可以
但
要找一個人
不容易
這些年來
我傷過的人可不少呢

對於父母親
說真的
我真的不喜歡母親
實在太聒噪
一直說自己不煩
卻一直都不知道自己有多煩
老爸說得很對
只會認叻
在這葬禮上
也是如此
當錯了
就說唔識嘛
煩嫌

然後就是
只對金錢有興趣
什麼都可以弄不清
只有有關錢財就一定要清楚
大概是窮病
就算現在有不少錢
還是一樣
老爸說她眼裡只有錢
我其實超認同
她有跟我說過
給錢就是愛
超噁的價值觀

家用忘了給就會追著
縱使說得很客氣
但在我這種看透本質的人
聽出來就是快點給而已
其實我都不知道為甚麼要給家用
我又不在妳那邊住
給家用對我來說
就是還給妳的養育之恩
然後就是冇拖冇欠

先不說妳完全不了解我
覺得我沒主見
我其實只是不想煩
我要是説出來
一般都跟妳相反
只要不觸給我的底線
都是隨妳的便

遇上不想學的就說自己老了學不會
整天都是養兒防老掛在口邊
這一點
人格上永遠不如老爸
老爸從不會這樣說

爸
我想你了,,,,

被情所困
無從抒發

無論酒精
無論藥物
都沒有幫忙

走在路上
很累很累
想著花心機真的很累
沒有精神去想
沒有精神去處理
擺爛吧

脾氣也變很超臭
連自己也接受不到

現在的狀態
基本不能自理

再來就是大病一場
身上的氣完全消散
好想外出走走
只是
毫無辦法

我，
是一個慢熱的人。
應該，
算是吧。

我的情感，
就像一個熔爐。
某事情發生了。
當下，
真的沒什麼感覺。

然而，
過了一段時間後，
情感會慢慢湧現。

為甚麼呢。
大概，
就是慢熱吧。

面對慢慢湧現的情感，
只能用其他事去麻痺自己。
一直逃避，
直到不能再逃避才算。

一直以來的成長
都是主張多方面思考
這是以前的我

近幾年以來
把某些方面融合變成我的主觀意識
幾乎有別於普遍意識
思考也完全依靠主觀意識

嗯
如今看來
要學的事還是很多
含強烈個人風格的觀點
在很多地方都用不上

一直改變
人們喜歡用成長
聽上去好像比較正向
但
我不需要
只要精準表達就好
實際不過只是改變
改變是一個中性詞
相對於成長
更符合事實
好壞的定義也一定是宏觀
正常我聽回來大部份的事情一樣
我總以很好作總結
就算現在工作的情況
縱使多麼糟糕
也能再一次認識自己的不足
這不也是好事嗎

只要催眠自己
複雜一點的事情就處理不好
那我就能再去細想
在精神極限的邊緣遊走
不過
對於一個經常聆聽身體聲音的人
也極度任性的人
要摧毀並不容易

有因才有果
天下萬物生於有
有生於無
每個果也是因
就是這種態度

終於
再報了46車牌考試了

上年2次考試
第一次肥佬
是右線雙白被硬Cut線
被考官踩停
結果一個太接近其他物體
其實我車速20都不到
剛起步還在1檔
有必要嗎

第二次肥佬
就是切線沒看鏡
這個根本是絕對不可能的事
對一個安全致上的電單車手來說
切線看鏡再擰頭本來就是習慣
考完師傅看到結果都說不可能
另附送一個腳制使用不當
其實很可笑
跟上次考試同一個路線
上一次連輕微(1次)都沒有
今次就三次或以上
最好笑的是
我上訴時
電話回覆說有3次
當我要求書信回覆時
卻寫著4次
真的很隨便
反正就是讓沒看鏡的結果駁回
也還有一個嚴重存在

腳制這種事
身體前傾多少才算不當
也沒有標准
只是客觀來說
沒有安全性問題
意識方面
停車前看鏡又是電單車的駕駛習慣
就算車停了
還是一直看鏡
隨時避開事故
這就是我的安全意識

考官的態度其實很有問題
由出車右轉
到讓線處
要讓三輛車通過我才能右轉
突然就要求我左轉
趕時間是吧

以上的
加上其他專業失當
寫信到申訴專員投訴
結果回信說是只有行政失當才有權干預
笑
無話可說

嗯？
我的問題嗎
絕對不承認XD
雖然說會揸車不代表會考車

所以今次到駕院去考
聽別人說
還是有人在鴨駕不合格
,,,
看到考試路線
那些真的是超級炸彈
如果這都不合格
我電單車都不玩了(立Flag)

跟朋友喝酒聊天
真的要把我的本性拉出來嗎
我只說了一句「搞唔掂」
就無限延伸
對你來說
搞唔掂會唔開心
但對我來說
沒什麼大不了的事
這就是我跟你的分別
這點小事
根本不能牽動我的情愫

就是死都認為我不快樂
要開解
拜托
我跟你的思維模式完全不同

跟你說什麼叫設身處地
不過就是將自己思維模式套在別人身上
用自己認為是別人的角度去想
這是哲學層面的事情了
只是你又抗拒這些需要細想的事

我只能說
你真的一點都不懂

你問
人係咪為人生存
我反問
第一個人跟第二個人的定義
偏偏你答不出來
這是一個沒有定義
就答不出的問題
什麼是「人」
自己人類人生別人
這個字可以概括一堆概念
跟一個拒絕討論的人
我能說什麼呢

整天指我說的是歪理是錯的
大概是知道自己一旦去想這些事
某些多年以來的價值觀會被否定
抗拒是自然反應
很多人都會這樣

但
有一個可能
大部份人都認為我說的是歪理
問題就真的在我身上
可惜
我是一個不顧別人想法的人
這種事對我來說
不可能會自我質疑

只是
我只是好奇
為甚麼不去細想
我擁有的
是滿滿的好奇心
最喜歡就是問原因
今天的我
就是這樣成長過來
點解點解
是我最喜歡的問題

一個很自我
眼裏只有對錯
很要面子
這種人
其實很平常
滿無趣

在你眼中
我的變化
當中很多都是一開始假想確信
到認識差異而不同
或許說
到這一刻
你都不認識我
換個說法
就是拒絕認識我

我雖然無意改變別人
但我還是奉勸了一句
成年人的世界裏
一般都沒有對錯之分
去不去理解就與我無關了

我的免疫力去了哪裡
最自豪的自然回復力消失了

病了兩星期
到現在還沒好呢
看了醫生也沒用
大概是鼻竇炎吧
用噴劑情況好了一點
找時間開抗生素吃

最近都是心力交瘁
家庭事
工作事
一天睡十小時多也沒用
想好好休息卻沒辦法

很久沒吃甜品咖啡了
如今的我
什麼都做不好
萬事皆休

真的
很不像自己