公事小記一則
我不懂你在策劃什麼
也不管你準備做什麼
反正與我何干
就算會翻起風浪
對我來說
其實沒什麼太不了
而且
這邊來說
越來越差
作為系統師
一眼就能看出很多問題
一點點資訊
就能知道很多事
只是
順其自然吧
我的薪金
沒有包含改善這項條目
安安分分就好
峇里島後記
峇里島
一年一度的公司旅行
這次只有五天
從來沒有試過這麼短的旅行
看過天氣
看過文化
最後決定是純粹度假就好
沒有行程的五天
這次也經歷了很多的第一次
第一次到印尼到峇里
完全沒有行程規劃
第一次旅行沒有學習當地語言
第一次玩ATV
第一次SPA
第一次包車旅行
本來打算
來個休閒的旅程
每日在酒店曬曬太陽
結果
都在趕行程
第一天到達就晚餐
同事求婚
什麼跟什麼
氛圍沒有到
差太多了
沒有計劃得完善
都很隨便
第二天沙灘Clubing
省錢的緣故
下午一點進場
然後喝了一整天酒
親身實證
峇里的酒和中國一樣
喝不醉的
喜歡音樂的我
整段都很喜歡
但
實在有點悶
沒有選擇獨旅
這就是要遷就
第三天
ATV跟SPA
ATV簡直是Bad Trip
太糟糕了
不論設備和路線
三小時的SPA還好吧
為了體驗
強行不睡著
反倒精神很混亂
第四天
就是包車到處去
銀器鋪
只去了一間
看不上
我的
第五天
Check out就回家
這是第一次
也是最後一次整趟都跟同事們一起玩的旅程
太累了
心很累
這次刻意融入他們
自己的所有事都不安排
一同旅行
會看清很多事
他們的話
我真的不能合群
不過我沒有怨言
只是一個經歷
在這群人中
我
實在太獨特
這裡容不下我
滿是是非
滿是造謠
沒有一點清靜
還是自己一個好
逃避
手機中的相簿
有兩個月份
我總是盡量跳過
看來
我還是依舊逃避
本心
時間再慢
也不是停止
能力有限
工作外的時間
好像都不夠用
我的遊記還沒寫完呢
累了就不想寫
哎
接下來再繼續
心境轉換了
真的
只要不去閱讀
就很容易消沉
太過脆弱了
再忙也要抽點時間看點文字
大腦必須運轉起來才好
最近的最近
一點一點的改變
看到
人生如棋落子無悔
如箭離弦永不回頭
即使是遺憾
那也是獨一無二的
嗯
有點衝擊
是阿
道法自然
卻都忘記了自己
煩俗世間
本心不變
只是換一個方式走下去
葬禮其二
其二
到底
這世上有沒有鬼
其實
我有這個疑問真的很可笑
明明以前
我還是可以感應靈體
在靈堂上
代理等人給我的感覺就是走流程
雖然繁複
但也很隨意
給我的感覺
就是這種事沒意義
而且沒有報夢什麼
我在想
做鬼是不是也談資格呢
可能積福多
死了就直接投胎去？
不過
怎樣想都沒有意義
只是親戚的那句
「保佑我地」真係難聽過粗口
老豆每年都拜兩次山
而且又有拜觀音
結果還是這樣
所謂信仰
不過如此
而且
按妳這樣的說法
人都已經死了
還要他辛苦嗎？
拜山嘅意義
唔知唔明唔識
對我來說不過是一個陋習
走走形式而已
葬禮其一
葬禮上反思的兩件事
其一
原來我有這麼多表弟妹
沒問我妹真的不知道
我就是一個自私的人
只顧自己不理其他事
親戚們
其實我也忘了到底誰是誰
而且中華傳統的關系稱謂實在太多
搞不清也不想搞清
反正對我來說
有什麼關系
一直以來
我對親戚們都沒太多認知
也沒去聯系
這種事只有家人們才會去理會
遇到少見的親戚
我都是問我妹應該怎樣叫人
額
沒妹我不行呢
真的沒用
我這種孤僻的性格
到底是什麼原因
父母的影響大概是最大
同事想離婚有問我意見
我只說了
對孩子肯定是影響深遠
但
忠於自己吧
好好享受這世界
孩子有他們的想法
有他們的經歷
反正
只要好好的指引
未來的路
他們能選
嗯
我就是這麼冷血
在我身邊
可能充斥各種的愛
只是
我感受不到
有時
我知道
你們愛著我
但
我還是沒感覺
明明
看動畫時那麼容易觸動
現實的面具戴太久了
完全忘我
在人前
我都是掛著笑臉
除非真的很想表示不快樂
這麼多年沒有女朋友
一來是自卑
二來就是一個人過得太舒服了
一直被問有什麼條件
我壓根沒有想過
也不會去想
浪費時間
老爸的遺願就是我結婚生子
對生孩子完全沒興趣
結婚倒是可以
但
要找一個人
不容易
這些年來
我傷過的人可不少呢
對於父母親
說真的
我真的不喜歡母親
實在太聒噪
一直說自己不煩
卻一直都不知道自己有多煩
老爸說得很對
只會認叻
在這葬禮上
也是如此
當錯了
就說唔識嘛
煩嫌
然後就是
只對金錢有興趣
什麼都可以弄不清
只有有關錢財就一定要清楚
大概是窮病
就算現在有不少錢
還是一樣
老爸說她眼裡只有錢
我其實超認同
她有跟我說過
給錢就是愛
超噁的價值觀
家用忘了給就會追著
縱使說得很客氣
但在我這種看透本質的人
聽出來就是快點給而已
其實我都不知道為甚麼要給家用
我又不在妳那邊住
給家用對我來說
就是還給妳的養育之恩
然後就是冇拖冇欠
先不說妳完全不了解我
覺得我沒主見
我其實只是不想煩
我要是説出來
一般都跟妳相反
只要不觸給我的底線
都是隨妳的便
遇上不想學的就說自己老了學不會
整天都是養兒防老掛在口邊
這一點
人格上永遠不如老爸
老爸從不會這樣說
爸
我想你了,,,,
困
被情所困
無從抒發
無論酒精
無論藥物
都沒有幫忙
走在路上
很累很累
想著花心機真的很累
沒有精神去想
沒有精神去處理
擺爛吧
脾氣也變很超臭
連自己也接受不到
現在的狀態
基本不能自理
再來就是大病一場
身上的氣完全消散
好想外出走走
只是
毫無辦法
慢熱
我，
是一個慢熱的人。
應該，
算是吧。
我的情感，
就像一個熔爐。
某事情發生了。
當下，
真的沒什麼感覺。
然而，
過了一段時間後，
情感會慢慢湧現。
為甚麼呢。
大概，
就是慢熱吧。
面對慢慢湧現的情感，
只能用其他事去麻痺自己。
一直逃避，
直到不能再逃避才算。
因果
一直以來的成長
都是主張多方面思考
這是以前的我
近幾年以來
把某些方面融合變成我的主觀意識
幾乎有別於普遍意識
思考也完全依靠主觀意識
嗯
如今看來
要學的事還是很多
含強烈個人風格的觀點
在很多地方都用不上
一直改變
人們喜歡用成長
聽上去好像比較正向
但
我不需要
只要精準表達就好
實際不過只是改變
改變是一個中性詞
相對於成長
更符合事實
好壞的定義也一定是宏觀
正常我聽回來大部份的事情一樣
我總以很好作總結
就算現在工作的情況
縱使多麼糟糕
也能再一次認識自己的不足
這不也是好事嗎
只要催眠自己
複雜一點的事情就處理不好
那我就能再去細想
在精神極限的邊緣遊走
不過
對於一個經常聆聽身體聲音的人
也極度任性的人
要摧毀並不容易
有因才有果
天下萬物生於有
有生於無
每個果也是因
就是這種態度