分類: 日常

想哭的話
就哭出來

最近的情緒不太穩定
又到了界線

用音樂佐以釋放和治愈
果然是個好東西

我已經沒精神能消耗了

讀書材料
嗯
我真的不是
至少
我很少會考到高分

别人的讀書是靠努力
我的卻靠智力
面對考試
我追求的是還是CP值
用最少的時間
考出最容易取得的分數
沒辦法
我就是懶
所以數學題最適合我
用一兩晚時間
把一個學期要考的內容都學會了
縱使我的數學是超弱
但成績卻不差

看着同組的同學
連簡單的結構
簡單的邏輯
也聽不懂

欸
我果然不適合讀書

同事們說起六合彩
幻想著中二千萬(好像?

然後問我想要什麼
中了獎買給我
其實我也真的沒什麼想要
然後他說我應該想要環遊世界

呃
這個是很久以前的夢想
只是工作令我日不暇給
這事
其實很早就忘記了

環遊世界
現在還想嗎
這一生阿
總會在世界各地走上一趟

人
是一個善變的生物

而且這世上阿
沒有永恆一說

基於形態形成場
其實我有很多很可怕的想法
但礙於很多因素
都沒有實行
因為
太麻煩了

只要
我還堅持極簡主要的原則
大概
就不會亂來

生活只需要一點精緻
就真的一點點就好

雖然說
這麼短暫的生命只有一次
有何不可
但
我這種能看透因果的人
對我來說
負擔太大了
能免掉的麻煩
我一點都不想有

有能力
並不代表要展露

內斂
是我的風格

歷變
是我的屬性

極簡
是我的法則

其實
我這個人
真的很壓抑 (笑
繞了我吧

自從口罩令解除後
整個人都精神起來
終於不用再壓抑

3月中以後
基本是完全恢復了
終於能感受這個世界的氣息
一呼一吸都如此美好

太舒服了
突如其來的舒服
導致在反思時
覺得過得太舒服是一種苦惱
擴展舒適圈？
只要身體沒反對的話
這是一種自然而然的事

大量奇想一直溢出來
哎
我這小小的腦袋
真的能容下嗎
拋棄都拋棄掉
我空閒的時間都已經不多了

現在的狀態
現在的自己
確實需要一點時間
再一次調整

迷迷糊糊的日子裡
好像又被掛上了一堆標籤
要整理一下

最近公司Annual Review
Learnt, Work life balance, Goal.
又是過去現在將來的問題
實在沒什麼好說

想在我身上尋找什麼嗎
想從我身上學習什麼嗎
那很簡單
陷入一次絕境絕望
在不依賴別人的情況下
自己走出來就可以了

沒親身經歷過
有的事
學不來

先不說妳的身份
他們能不能被幫助都已經是個問題
別用自己覺得好的方式
去對待每一個員工
因為妳的好
並不是他們覺得的好

就像我說
教育子女
父母覺得的好
對子女來說
根本是兩回事
這當中並沒有對錯
只有合適不合適

人是有上限
所謂的上限就是認知
如果要個比喻
就是你走進一個有暗門的陌生房間
如果沒人告訴你
自己也沒有去深入尋找
那房間就是你的認知上限
當你打開那道暗門
就是新的世界
學海無涯
每個房間都會有暗門
看不到不代表沒有
找不到不代表沒有
每道暗門開啟的方法也不固定
發問是其中一個辦法
奈何
礙些很多因素
太多人選擇不問
那就是上限了

當然
明知那裡有門
還是有人選擇不去打開
沒勇氣
沒時間
沒力氣
還有一堆原因

不過幾十年的人生
也不可能把所有門打開
都是自己選擇
在這個時代
只要不在香港搜尋
資訊其實相當發達

就工作而言
香港人喜歡私藏
其他人喜歡共享
單論怎樣有效率地工作
香港鮮有教人使用工具
最簡單的是Schedule
還在逐個傳來傳去
就一個云端表格
需要放假的先填
然後再填工作日

像某些Project有大量系統email
我以前的做法是一個excel
每個email都有分類和重點備註
一個summary一清二楚

也不會開沒必要的會
看minute就行了
因為只有錄入minute的事
才有法律效力
會上隨口講的都沒意思
而且一般50%以上都在說廢話

還有一堆處理SOP用的
不過既然考ISO
日後就會知道一些

學習
這回事
我就是懶
性價比就是我人生格言之一
學習使用工具
就是遊戲中強大的Buff
當堆滿了Buff
只要技能點亮了
有什麼好擔心

生活而言
我修的是道家
自然無為
這是我跟別人的根本分別
能影響我的心境
真的沒太多事情
我很清楚自己的狀態

成功感虛榮心成就感
這些東西我幾乎沒有
我只有滿滿的求知慾而已
標准值嘛
別人做到的
就是標准值
我只會向上對比
我做到別人做不到的
不過只是沒看到有人做得比我更好而已
不值得自豪
當然選不選擇再更進一步就是考慮其他因素

我就是我
這才是我自豪的地方

在做這份工作前
選擇進修同時
我已經放棄了很多興趣班的選擇
只是
我還是有方法去繼續玩興趣
是有點不舒適
但程度沒很多

我追求的
並不是開心
並不是快樂
只要不感到不舒服就可以
我是一個HSP
面對不舒服
也會找方法去應對

嗯
只要有事發生
就會有SOP去對應
因為我是悲觀主義者
整天都想著突然被車撞時要作出的反應

我建構了自己的世界
我活在自己的世界裡
用我的方式去生活
這些事
能學嗎

好像有點長
說了一堆有的沒的
那
最後
就是沒有什麼目標
反正我還是會繼續成長
那目標不目標有什麼所謂
走下去就對了
年結文那邊
好像也沒寫什麼呢

沒事就多點學習
這是我的寄語

面對無助
面對絕望

我那僅餘的情感
就會被點燃

或許
是我曾經經歷過
所以才有這份感觸

我想對陷入這種狀態的人說
不要這樣就放棄
我
不就是這樣走過來嗎

人生
當然有很多事
比生命重要
只有一直處於幸福的人
才會覺得生命才是最重要

嗯？
幸福是必然
沒錯
那是寫下的句子
對現在的我來說
活著
已經是幸福
這事
由自己定義

總是有人問我
怎麼可以變成我這樣
怎麼可以這麼從容
怎麼可以這麼豁達

當走過絕望後
你就知道
什麼都不同了
當然
這是全靠自己走出來的極端
才會變成這樣
對一切都淡然

遇上什麼很不愉快的
記得找人談談
真的不想跟認識的人說
想放下面具
找我也可以

看著別人的婚禮
感覺有點羨慕

結婚
是什麼的感覺呢
好想試試

可惜
能看上眼的氣質類型不多
更别説要花時間觀察

單身好像快8年了
總是有人戲稱我是同性戀
因為要求太高
導致表面上對女生興趣不大
也有點女性化的行為

其實
從小我就在女生堆長大
融合了不同的文化
剛柔互濟
性格是有點獨特

所以
應該努力一點？